IL CIUAUA INCAZZATO II

...MI SONO VISTA....

2010-11-24T13:51:00.000-08:00

E' una serata fresca stasera, una di quelle serate che non sembrano nemmeno di Agosto inoltrato, una di quelle serate in cui entra una leggera brezzettina dalla finestra, un silenzio quasi surreale dal condominio e dalla città quasi deserta, una cicala in lontananza prova a ricordarci che è estate, un ticchettio di pioggia batte sulla tendina, ed un piccolo leggero rumore... le mie mani che dopo tanto tempo battono veloci sulla tastiera. Ogni sera prima di addormentami faccio un pensiero sulla mia giornata, analizzando i pro e i contro di quello che mi è successo, gratificandomi o mortificandomi con me stessa per quella cosa che ho fatto o che dovevo affrontare ma non ho affrontato, pensando e fantasticando sulla mia vita e su quello che è stato e su quello che verrà, poi mi rendo conto la maggior parte delle volte di avere tanto, forse alcune volte anche di più di quello che avevo desiderato e allora dentro di me sono assalita da una soddisfazione immensa. In fondo nella vita ci sono cose a cui diamo più peso, alcune cose a cui volente o dolente teniamo in modo particolare, la mia in assoluto senza pensarci nemmeno un attimo è la famiglia. Sono sempre stata una di quelle ragazze un po' particolari, considerando la mia generazione, una di quelle ragazze che preferiscono incontrare l'amore della loro vita e costruire il nido d'amore, invece di andare a ballare mezza nuda su un palco e ritrovarsi a vomitare ubriaca in un parcheggio con uno sconosciuto, per me anche a 14 anni la cosa essenziale era la famiglia. Certo con gli anni il concetto è mutato, anch'io ho avuto dei momenti di defajance dove avrei ucciso chiunque avesse minato la mia voglia di essere indipendente, ma sono sempre rimasta con una corda ben salda a chi in quel momento, stava solo proteggendomi dagli adulti irreparabili errori di un'adolescente ribelle. Ed in un attimo mi sono vista così... con mio marito mano per la mano per la strada che camminiamo discutendo per il nome di un figlio o figlia che sia, mi sono vista nel letto addormentandomi abbracciata all'uomo che amo con tutto il mio cuore mentre fuori piove, mi sono vista, con un bellissimo vestito bianco, camminare a fianco di mio marito, nel giorno più bello della mia vita, e indossare un anello che, con la benedizione di Dio, ci unirà per sempre. mi sono vista indaffarata, stanca ma carica di energia a preparare le ultime cose dell'ultimo momento, mi sono vista seduta ad un tavolo di cucina mentre con mio padre e mia madre discutiamo delle strade del nostro futuro, mi sono vista a ridere con mio padre e mia madre a perdifiato bagnandosi i piedi in una piscina, mi sono vista seduta su una sdraio in mezzo a genitori e marito mentre sotto un cielo stellato apriamo una bottiglia di spumante mi sono vista seduta su un divano a ragionare e a ridere con mia nonna dei tempi passati, o passare un pomeriggio in ospedale massaggiandole una gamba appena operata, mi sono vista anche per un attimo lì, momenti di qualche anno fa, al tramonto, tra il sole affievolito che filtra tra i pini marini, con un passo lento sorreggo mio nonno con il bastone, che nonostante il grande infame scherzo della malattia, riusciva a emozionasi ed emoziarmi per un fiore sbocciato in giornata, mi sono vista commuovermi quando, nonostante le ore passate in un corridoio senza finestre e con un caldo infernale, i miei occhi hanno scorso quella piccola teca con dentro il più piccolo bambino mai visto in vita mia prima, mi sono vista in un abbraccio di un cognato che voleva dire molto più di mille parole, mi sono vista mentre, imbarazzata come non mai, cerco di spiegare ad un bambino di 7 anni come nascono i bambini, e tanto emozionata, quando prima di andare a dormire, quel piccoletto ti appare alla porta di camera e con una vocina che scioglierebbe anche un iceberg, buttandoti le braccia al collo,ti dice di volerti tanto bene mi sono vista ad una tavolata piena di tante cose buone, preparate con cura e dedizione, che rido, che ridiamo con i miei suoceri, che parliamo, che magiamo, che viviamo il momento della “brace” di San Giovanni come un evento di fama mondiale. Mi sono vista mentre con un solo sguardo capisco lo stato d'animo delle persone che amo e con un piccolo gesto mi ricordano ogni giorno quanto sia importante per loro, quando mi chiedo il loro parere sul da farsi, quando mi rendono partecipe dei loro sentimenti ed emozioni, quando senti che ti sono riconoscenti e fiduciosi verso di te, e insieme, ognuno a modo suo, ognuno al proprio posto, viviamo la nostra unica grande giostra della vita. E tutto questo, per qualcuno non sarà niente, qualcuno riderà delle mie sensazioni, delle mie “fotografie” di una vita “normale”, del mio tremendo e testardo modo di preservare questi attimi nella mia mente, nel mio cuore, ma non importa, anzi, sono contenta, perchè la mia giostra, il mio mondo, queste cose che sono dentro di me, niente e nessuno potrà mai né scalfirle, né distruggerle, ed è questa la cosa essenziale, nella nostra piccola umile giostra di campagna non puoi pagare il biglietto e fare un giro...i posti comunque sia, sono occupati per sempre.

...il mio sogno...

2009-11-02T13:19:00.000-08:00

Dovevo, non potevo non scrivere qualcosa su tutto quello che ci è accaduto nella mia, della nostra vita.

Ad oggi sembra ancora tutto un sogno nella mia testolina, ancora non ho realmente realizzato tutto quello che è successo e sono ancora frastornata dal turbinio di tutto questo meraviglioso evento.

Ed eccolo qua, il giorno più bello della mia vita, alzata presto per controllare che tutto quello che doveva essere fatto, fosse stato fatto, l'ultima spazzatina fuori alle 6.30 del mattino e poi doccia e inizio trucco, da sola davanti allo specchio, e mi ritrovo difronte allo specchio che mi guardo, e sinceramente mi salgono le lacrime agli occhi....o mio Dio, mi sto per sposare, mi sto per sposare...MI STO PER SPOSAREEE!

Ed un attimo dopo in camera ci sono, fotografo, i miei genitori, la nonna, mia sucera, la parrucchiera e chi mi dice una cosa, e chi mi aggiusta quello e chi quell'altro...e tutti continuano a ripetermi...stai calma, respira...stai calma va tutto bene!

Ed io dentro di me sto scoppiando, non riesco nemmeno a respirare....

E guardo mio padre che ha gli occhi un po' lucidi, e guardo mia madre che mi sorride contenta e guardo mia nonna che piange e poi guardo il mio testimone che si blocca sulla porta appena mi vede quasi sconvolto, e poi mi abbraccia piano per paura di sciupare qualcosa....

E poi esco, scendo quelle scale di casa mia scese migliaia e migliaia di volte, ma questa volta è diverso, molto diverso, e mi ritrovo fuori, che splendita giornata, un bel sole, niente vento e tutti che per un attimo mi guardano e rincominciano subito dopo a darsi da fare per sistemare i tavoli per il pranzo.

Ed esco dal cancello e per la strada tutti mi chiamano....ecco la sposa....ecco la sposa sento dire...

e salgo in macchina con mio padre e lui, che non trova neanche la marcia per partire...ed io che non faccio altro che ripetergli...”babbo, babbo mi sto per sposare!!”

Ed arrivati di fronte alla chiesa trovo tanta di quella gente che nemmeno mi aspettavo, e ci sono persone che mi chiamano da tutte le parti e di continuo scatti di macchine fotografiche....e poi piano piano la piazzetta si svuota, le persone entrano in chiesa e dopo un attimo mi ritrovo lì all'entrata della mia piccola chiesina, con cento e passa persone che mi guardano, che ci guardano.

Stingo forte il braccio di mio padre, e sento che quel preciso momento me lo ricorderò per il resto della mia vita, e posso sentire l'emozione dal suo braccio forte che mi sostiene entrando e ancora di più posso immaginare la sua emozione accompagnandomi all'altare e camminiamo e l'unica cosa che cerco è il suo sguardo, lui, che mi aspetta all'altare e che mi fa l'occhiolino e guardo solo lui, e nient'altro! E mi rendo conto di quanto sia meraviglioso, di quando lo ami, di quando desidero passare la mia vita con lui e di quando il nostro amore sia stato forte e immenso fino ad oggi, di quante cose piccole e grandi che siano state, abbiamo affrontato insieme, e di quanta voglia abbiamo di affrontare il resto della nostra vita insieme.

Legati comunque da qualcosa di indistruttibile ufficialmente e non!

E quando arrivo lì tutto si calma, faccio un sospiro e comincio nuovamente a respirare, piano, piano, e gli stringo la mano e sento che quello è tutto quello che siamo stati, siamo oggi e saremo domani, insieme, in un cammino impervio e pieno di ostacoli da saltare, insieme, con lo stesso passo, ma forti e testardi, per sorreggerci l'uno con l'altro in ogni momento.

E la cerimonia procede nel modo migliore, il prete che parla, ed io che alzo lo sguardo e sento che lì con noi ci sono le persone che amiamo di più, e percepisco anche le presenze di alcuni che fisicamente non c'erano, non potevano esserci, ma erano lì, che mi, ci guardavano dall'alto e si commuovevano con noi, che ci hanno aiutato, che ci hanno assistito, che ci hanno protetto, che ci stanno proteggendo!

Tutto quello che c'è stato dopo è stato un susseguirsi di baci, abbracci, parole, foto, riso tirato e mettiti in posa, e il bacio e il velo e poi la macchina e i saluti e i complimenti e gli sguardi ...

Appena arrivata a casa dopo le foto, ci aspettavano tutti, e mi guardo intorno, e mi accorgo del meraviglioso lavoro che abbiamo fatto e hanno fatto, e tutta la fatica e il sudore e le ore sotto sole per preparare tutto, per far si che tutto fosse perfetto ed impeccabile come lo è stato, mi sembrano niente!

E la soddisfazione dentro e negli occhi di chi con me, con noi ha fatto tutto quanto, mi riempie il cuore in modo immenso.

E parlo e scherzo con tutti, e naturalemente non mangio niente, e saluto e chiacchero e ripeto il tour del viaggio di nozze milioni di volte e arranco con il vestito e poi mi siedo, poi mi rialzo e le ore passano inevitabilmente troppo veloci per gustarmi a pieno tutte le persone con cui avrei voluto parlare!

E mi ritrovo lì, con i capelli ancora bagnati, il vestito accomodato attaccato alla vetrinetta a sorseggiare una camomilla calda prima di crollare stanchissima sul divano, con il riso ancora per terra, le valige chiuse e quell'anello meraviglioso all'anulare sinistro con inciso “Cristian 5 settembre 2009”.

Oggi sono io, la Siliana che risulta “coniugata” e “moglie”, la Signora Capitini, ed anche se ancora quando mi sento chiamare signora non mi riconosco affatto, ed anche se sulla crociera quando dicevano “lei e sua moglie” sorridevo, anche se è stato il giorno più stancante della mia vita, posso solo dire che quel giorno mi si è avverato un sogno, il sogno che avevo da quando ero bambina e niente è andato diversamente da come me lo ero immaginato, niente è stato diverso da quello che ho sognato da una vita...immensamente e decisamente perfetto!

E come ultimo non posso altro che ringraziare i'babbo e la mamma e la nonna e anche la Ledy (il cane che è stato con noi sempre), e Spartaco e la Egina e i miei cognati e Sauro e Alfiero e la Marcella e il catering e tante altre persone che hanno reso possibile tutto, che hanno assecondato il mio sogno, che mi hanno capita e ascoltata e che sono stati presenti, che ci hanno creduto con me e hanno faticato per noi, non mi dimenticherò mai tutto quello che hanno fatto, quelli sono stati i veri regali del mio matrimonio ed ho capito tante cose e sono rimasta veramente, ma veramente commossa perchè davvero tutto questo amore, tutto questo “bene” non me lo aspettavo!!! Grazie, grazie davvero, grazie di tutto, GRAZIE!

...Una piccola parte di me...

2009-04-19T13:03:00.000-07:00

Oggi hai provato una sensazione strana quando l'hai guardata bene bene per non dimenticartela e ti sono venute quasi le lacrime agli occhi...chissà come farai a consegnarla nelle mani di quell'uomo grasso e puzzolente di sigaro! Penso che ti metterai a piangere come una bambina che viene privata del suo giocattolo preferito perchè si è rotto e non può più essere aggiustato! Ti vorresti mettere a battere i piedi in terra ed agitare le braccia per dire che non vuoi che le cose abbiano fine, perchè vorresti tutti i ricordi qui, accanto a te, a gustarteli tutte le volte che ne hai voglia, vorresti che tutto si fermasse nel momento in cui, tocca il picco massimo della sua perfezione e rimanesse immobile per sempre! Ok, a parte la piccola bambinetta bastarda, con le treccine dentro di te che si sta dimenando e sbraitando, l'adulta è seduta sul divano, che cerca di capire come mai questa cosa le dia questa sensazione strana di malinconia. "I ricordi molto spesso sono legati agli oggetti e quando te ne devi disfare ti senti un pò svuotata dentro" Momenti di emozione... ...per la prima volta con quel drappo rosso sopra che la ricopriva e la prima guida da sola con la radio a palla per vedere cosa si prova. ... il piede ben piantanto sull'accelleratore per far si che niente ti avrebbe fermato quando attraversavi strade che non ti piacevano affatto, momenti in cui hai accostato perchè qualche stronzo ti aveva fatto cacare a dosso e ti tremavano le gambe, risate a perdifiato con gli amici e lui, viaggi improvvisati e programmati con la bauliera carica ti tutto un pò; e lunghe chiaccherate, delle volte hai avuto anche paura, ma lì dentro tutto sommato ti sei sempre sentita al sicuro, in un modo o nell'altro, telefonate a tutte le ore e di tutti i tipi, sospiri di sollievo, incazzature e infamate tanto anche da rabbrividire da sola, e tirate di mancia da farla scoppiare, freni a mano nel parcheggio quando piove, ma anche disperazione e pianti lunghi e singhiozzanti che facevi quando eri da sola, corse all'ospedale in trepidazione e giratine senza meta alle ore più strane della notte, parcheggi a bischero e quelli fatti con una mano sola e la sigaretta in bocca e scendevi, pigiavi con disinvoltura il bottone della chisura e ti sentivi la donna più ganza sulla faccia della terra; notizie inaspettate e altre tanto sospirate...insomma un piccolo tuo mondo di questi ultimi cinque anni! Ed ora che anche questa parte di te sta arrivando alla conclusione ti rendi ancora più conto di quanto i ricordi per te valgano molto di più di quanto tu pensassi; che un'altra porta del passato si sta chiudendo e che ne stai aprendo un'altra per guardare al futuro. E non hai certo ripensamenti perchè sei grande ed adulta, per capire che tutto ha la sua fine, e non possiamo fare niente per ritardarla, o per far finta che non sia così, meglio abituacisi piano piano e conviverci senza tanti rimpianti e ripensamenti...ma un pò di malinconia resta lo stesso nel tuo cuoricino è stato un regalo importante fatto da una persona importante e non si può dimenticare...non sarà dimenticato...questa è l'unica cosa di cui sei veramente certa!!

...A TE..

2009-01-07T13:29:00.000-08:00

A te che sei l'unica al mondo, l'unica ragione

per arrivare fino in fondo ad ogni mio respiro

quando ti guardo dopo un giorno pieno di parole

senza che tu mi dica niente tutto si fa chiaro

a te che mi hai trovato all'angolo con i pugni chiusi

con le mie spalle contro il muro pronto a difendermi c

on gli occhi bassi stavo in fila con i disillusi,

tu mi hai raccolto come un gatto e mi hai portato con te,

a te io canto una canzone perchè non ho altro,

niente di meglio da offrirti di quello che ho p

rendi il mio tempo e la magia che con un solo salto

ci fa volare dentro all'aria come bollicine

a te che sei semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei giorni miei

a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande

a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più

a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo

a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore

a te che io ti ho visto piangere nella mia mano

fragile che potevo ucciderti stringendoti un po'

e poi ti ho visto con la forza di un aeroplano

prendere in mano la tua vita e trascinarla in salvo

a te che mi hai insegnato i sogni e l'arte dell'avventura

a te che credi nel coraggio e anche nella paura

a te che sei la miglior cosa che mi sia successa

a te che cambi tutti i giorni e resti sempre la stessa

a te che sei semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei,

a te che sei essenzialmente sei, sostanza dei sogni miei, sostanza dei giorni miei,

a te che non ti piaci mai e sei una meraviglia,

le forze della natura si concentrano in te,

che sei una roccia sei una pianta sei un uragano,

sei l'orizzonte che mi accoglie quando mi allontano

a te che sei l'unica amica che io posso avere l 'unico amore che vorrei se io non ti avessi con me,

a te che mi hai reso la mia vita bella da morire,

che riesci a rendere la fatica un immenso piacere

a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande

a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più

a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo

a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore

a te che sei semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei,

e a te che sei semplicemente sei, compagna dei giorni miei, sostanza dei sogni miei.....

Per te piccolo mio!!!

2009-01-06T11:48:00.000-08:00

Purtroppo mi trovo a scrivere di nuovo qui per qualcosa di triste e inaspettato nella mia vita e come sempre quando mi sento così devo scrivere qualcosa, devo trovare un modo tutto mio per sfogarmi di quello che ho visto, ho percepito in queste giornate infinite. Ogni persona affronta il proprio dolore a modo proprio, ed è veramente impressionante il vedere in quanti modi le persone reagiscono agli avvenimenti tragici della vita. E non importa se non sempre siamo pronti a capire tutte quelle persone che vengono con un sorriso di menefreghismo e stupidaggine a raccontarti quanti problemi abbiano nella loro vita e quanto stanno male e quante cose gli sono successe, non importa se in quel momento l'unica cosa che vorresti fare è quella di metterti ad urlare con tutto il fiato che hai nei polmoni che la vita è ingiusta, non importa perchè tanto non puoi farlo, devi in un modo o nell'altro, in primis essere vicino alle persone che ami (perchè loro si che meritano la tua calma e il tuo appoggio) e in secondo fare la parte del parente che saluta tutti con sorriso forzato e ringrazia per la presenza. Forse questa volta mi sono resa ancora di più conto di quanta falsità e ipocrisia c'è nella gente! Probabilmente perchè quando successe di mio nonno ero così tanto frastornata e stanca che non avrei notato nemmeno il Padre Eterno se fosse venuto, ma questa volta ero lì, infondo a quella chiesa gremita di gente e mi chiedevo una sola cosa: chi veramente sta sentendo nel suo cuore il dolore di questa tragica perdita? Penso che pochi, ma davvero pochi lo stavano sentendo come lo stavo sentendo io, come lo sento io adesso che lei non c'è più! E c'è un sacco di gente lì fuori, appena le porte pesanti di legno massello si sono aperte, ci sono i piccoli nipotini che sballottati da un abbraccio e un bacio hanno gli occhi confusi e non sanno esattamente cosa diavolo stia succedendo, ci sono due figli disperati e confusi che cercano di ringraziare tutti, ci sono due persone importanti che hanno preferito rimanere a casa per il dolore, c'è una nuora che ha gli occhi gonfi per aver pianto da giorni, c'è qualcuno che non si fa notare ma che non si sente bene, ma c'è anche qualcuno che ride, lo sento, c'è qualcuno che sbraita parole insensate per un momento come questo, c'è qualcuno che invece di essere vestito a lutto è vestito come se stesse per andare a ballare, c'è qualcuno che si chiede ancora chi delle sorelle sia morta (senza sapere che l'altra sorella, cioè mia nonna è morta circa 25 anni fa!) e in tutto questo frastuono di voci e confusione ci sono io! Ci sono io, che non sono riuscita a stare in chiesa nemmeno cinque minuti perchè mi mancava l'aria, mi era presa la nausea, ci sono io che in tutta questa storia ancora non ci ho capito un cazzo. Ci sono io che a questo punto mi chiedo davvero quale maledetto destino abbiamo nella vita. Ci sono io che continuo a chiedermi se sia veramente giusto nella vita, fare quello che si deve fare e non quello che vogliamo veramente dal profondo del cuore; se davvero sia giusto lavorare a muso duro, farsi il culo, sopportare ed ingoiare rospi pesanti e sorridere, dare e poi dare anche a quel qualcuno che si sa, non ci aiuterà mai, essere buoni e leali con il prossimo e poi ritrovarsi schiacciato da un autotreno o da un autobus in un giorno di sole e ritrovarsi contuso e irriconoscibile in un letto di ospedale con l'encefalogramma piatto e con qualcuno che ci guarda i piedi perchè dalla faccia non ci riconosce più. Ci sono io, che questa volta forse ho solo più paura, paura del futuro, paura di ricadere in crisi, paura di non saper esattamente darmi una spiegazione per tutto questo. Eppure penso che anche tu avevi il destino già scritto, come lo aveva mia nonna, come lo hanno tutti gli altri miliardi di persone che ogni giorno escono di casa baciando la moglie, il marito, il figlio per andare a fare commissioni stupide e poi a casa non ci ritornano mai più! E nonostante sia cattolica, nonostante creda in Dio, in queste occasioni mi chiedo davvero dove era in quel l'attimo di secondo quando hai attraversato la strada o in quell'attimo di secondo in cui quel camionista bastardo ha fatto manovra. Ci sono io che tutt'oggi non mi rendo ancora conto che sia davvero successo, che quando entrerò di nuovo nella tua casa perfetta e impeccabile ti cercherò con lo sguardo, che quando ripenso a quanto mi sei stata vicina mi prende un'angoscia tale da non saper che fare, per non averti mai ringraziato abbastanza, per non averti potuto dire addio e per non essere riuscita a salutarti per l'ultima volta! Cara Zia, per me sei stata un po' come una seconda nonna, quella nonna che non ho fatto in tempo a conoscere, ma che tutti mi hanno sempre detto era la tua copia spiccicata, (ed è per questo che ogni volta che ti guardavo cercavo di riconoscerla e pensarla con la tua immagine) e non importa affatto se tutta la gente non lo sapeva, se alla fine non lo sapevano nemmeno i miei cugini tutto quello che hai fatto per noi, se la gente non ha capito la mia disperazione di quei giorni, lo sappiamo noi quanto bene ti vogliamo e quanto ti siamo grati per tutto quello che hai fatto per noi e per tutti quanti. Avevi un cuore grande, tanto che a quest'ora qualche piccola parte di te sta vivendo dentro qualcun altro, perchè anche adesso, qualcuno ha beneficiato del tuo amore immenso, si, avevi proprio un cuore grande, ma davvero grande!! Un forte abbraccio e mi raccomando proteggici da lassù!

Qualche pensiero qua e là...

2008-06-26T13:47:00.000-07:00

Penso che mi spetta un piccolo e breve bilancino di metà anno, e quindi eccomi, pronta distesa sul divano, sigarettina e i titoli di coda sullo schermo della tv di un film che non so nemmeno come si intitola. Non voglio fare come il mio solito fare programmi sul futuro tanto so che non tutto andrà come avevo programmato e quindi penso solo a quello che è successo fino a questo preciso istante e cioè circa le 23.00 di un martedì come tanti. Insomma sono una donna che convive da più di un mese con il suo ragazzo nella loro casina, lavoro, faccio da mangiare, stiro,faccio la lavatrice, la spesa e cerco di conciliare una giornata piena di corse da una parte all'altra di Sesto con le piccole soddisfazioni e momenti (anche se pochi) di relax giornaliero. Come adesso, mi sono messa qui e ho deciso di scrivere un pezzetto di me. Già, in questi mesi la mia prospettiva è cambiata, come posso riuscire a descriverlo? non so, so solo che vedo le cose in modo diverso. Ho capito cosa significa portare avanti una neo famiglia e soprattutto l'organizzazione di fare tutto nei piccoli sprazzi di tempo che rimane a dispozione partendo la mattina alle 8.00 per tornare la sera alle 7.00, ho capito che ci sono sentimenti ed emozioni che non cambiano con gli anni,anzi si rafforzano! ho capito che anche se abito per conto mio non c'è niente di più bello che tornare a casa e riscoprire la mia cameretta come l'avevo lasciata, ho capito che niente e nessuno può farmi smettere di amare la mia famiglia e i miei genitori (e come dice sempre mia madre e mio padre "noi ci siamo e ci saremo sempre!), ho capito che molte volte è meglio sorridere che incazzarci sulle cose, ho capito che sono fortunata ma così tanto che non me immaginavo nemmeno, ho capito che anche se quel qualcuno oggi non c'è più mi segue passo passo nella mia vita ed è lassù a proteggermi non ad infastidirmi, ho capito anche che ci sono persone che anche se solo con un sorriso ti fanno iniziare meglio la giornata, ho capito che deve essere davvero qualcosa di unico lo scoprire di diventare presto in tre e di avere un esserino che sta crescendo dentro, ho capito che ci sono persone che come noi si divertono bevendo qualcosa seduti su una panchina e non girovagando tutta la notte senza meta, ho scoperto che è bello confrontarsi con qualcuno che ha vissuto come te determinate esperienze di vita, ho scoperto che il sorriso di un bambino di prima mattina mi rende la giornata più piacevole, ho scoperto che ci sono momenti che non ti scorderai mai, che non c'è cosa più bella che svegliarsi vicino a lui quando non va a lavoro presto e coccolarsi anche se ancora non è sorto il sole! Che vivere insieme ogni giorno, non è facile, ma l'entusiamo, la voglia di fare, l'incoraggiamento reciproco, il convivere giornaliero con la persona che ami sono emozioni uniche e inspiegabili. E soprattutto ho capito una cosa molto importante, le persone le conosci veramente a fondo solo quando ci convivi ogni giorno, in ogni momento, ed è una scoperta meravigliosa renderci conto che ci amiamo ancora di più proprio perchè impariamo a conoscerci veramente in tutto e per tutto! Ho capito che è meglio qualche volta passare da bischeri che litigare con gli altri, e ho capito che molte volte le persone ti sorprendono, in modo inaspettato e deciso, nella maggior parte dei casi pensi di poterci contare ciecamente su quel qualcuno e poi ti accorgi che in realtà non sai a quando risalga l'ultima telefonata fatta e in altre, per fortuna, ti rendi conto che c'è ancora qualcuno che, anche se non ci pensavi affatto, ti ha aiutato senza interessi, senza niente in cambio solo perchè si fida di te ed è una brava persona. E tutto questo oggi mi ha fatto capire che dovremmo smetterla di preoccuparci tanto di come siamo, di come la viviamo questa nostra vita, che noi siamo noi, e non importa se la maggior parte delle persone non riesce a capire le nostre scelte, il nostro essere così all'antica, il nostro volerci creare una vita e una famiglia anche se siamo molto giovani rispetto alle tempistiche di oggi. Non mi importa più il pensare che in determinate scelte noi siamo stati più avanti di altri, che abbiamo voluto nel bene e nel male affrontare una vita insieme, con tutto quello che ne viene fuori. Le scelte devono essere rispettate in tutto e per tutto, e non giudicate! Delle volte penso a come può cambiare la vita da un giorno ad un'altro alle scelte difficili che questa ti pone di fronte aspettando una scelta veloce e delle volte anche azzardata, e se va bene ringrazi il padre eterno per averti aiutato in un modo o nell'altro a prendere la strada migliore e se va male, immagazzini il colpo e lo tieni ben presente per la prossima volta. Penso che scegliere non sia mai facile, ogni volta porta con se compromessi (come dice sempre mio padre), che vanno in un modo o nell'altro accettati almeno che non siano troppo grossi, ma la maggior parte delle volte dobbiamo solo abituarci al cambiamento e mettercela tutta. Sono alle soglie del mio ventitresimo compleanno e se mi guardo indietro ce ne tanta di storia da raccontare, tante esperienze da ricordare, qualche cicatrice, qualche lacrima in momenti tristi, ma ci sono anche risate sotto un portico a perdifiato, abbracci e baci calorosi, soddisfazioni e buone notizie inaspettate, ed anche se queste cose hanno immancabilmente segnato il mio volto e il mio fisico non più quattordicenne, mi fanno sentire viva e piena di energia per il futuro qualunque sia il disegno per la mia vita! So solo che la maggior parte delle scelte importanti della mia vita non le rimpiango, si certo, se tornassi indietro qualcosa cambierei, ma sono contenta di come sono andate le cose fino ad oggi! E devo un enorme ringraziamento a tutti quelli che hanno creduto in me e nelle mie capacità, la mia famiglia e lui con la sua, e mi rendo conto che senza di loro forse oggi non sarei arrivata da nessuna parte. Niente progetti per il futuro...solo speranza che tutto o almeno in parte, vada per il meglio! Grazie e buonanotte Siliana

GLI ITALIANI SONO CAMBIATI, FINALMENTE!

2008-04-17T13:17:00.000-07:00

Elezioni 2008 Non potevo mancare, in questa sera, davanti al mio computer, di parlare di questo nuovo e importante risultato delle elezioni appena passate. E c'è un po' tutto quello che occorre, a mio modo di vedere, per iniziare questa grande e forte impresa per il rinnovamento di questa Italia ultimamente caduta troppo, ma veramente troppo, in basso. Rialziamoci davvero, Italiani! Eccomi qui, un piccolo bicchierino con un po' di vinsanto del babbo per festeggiare, la sigaretta immancabilmente fra le dita che battono entusiaste sulla tastiera. Non posso altro che ritenermi soddisfatta della mia Italia, ma non soltanto perchè finalmente la destra è riuscita, con queste elezioni, ad avere una larga maggioranza, sia alla camera che al senato (e quindi a governare in modo tranquillo), ma sopratutto perchè gli Italiani hanno scelto in modo palese il bipolarismo, perchè hanno eliminato gli estremisti dal governo e quindi scelto di cambiare rotta. Certo, la mia soddisfazione è lecita, ma riconosco che abbiamo all'opposizione, per una volta, un valido avversario capace almeno di fare frasi di senso compiuto, che sono convita (o almeno lo spero) riesca a fare un'opposizione costruttiva e non distruttiva come è stato fatto nel precedente governo di Berlusconi. Perchè sono convinta che l'Italia in questo momento abbia veramente bisogno di riforme veloci e radicali, perchè credo che, se non ci mettiamo al lavoro da subito, e tutti insieme, per fare riforme sostanziali questa povera barchetta affonderà definitivamente nella merda (anche se con il precedente governo ci eravamo quasi, al fondo) NO, GLI ITALIANI HANNO DETTO BASTA... hanno detto no al buonismo per le bande di exstracomunitari che ci hanno tolto la libertà vera e propria del vivere quotidiano e hanno più diritti di noi, senza però avere doveri seri e morali, (vedi grande successo delle Lega) hanno detto basta e no a chi è stato al governo approvando tutte le riforme solo perchè aveva paura di perdere la cara poltrona , hanno detto no a questo aumentare incontrollato di tasse a tutti, che hanno minacciato soprattutto la vita dei più deboli, (economicamente intendo) hanno detto basta a tutti i discorsi fatti da persone con orologi da milioni ai polsi e cappotti grandi firme, che dicono di aiutare gli operai, quelli che invece, non sanno come fare ad arrivare alla fine del mese!(vedi il grandissimo schiaffo morale che il caro Bertinotti e c. hanno avuto), hanno detto basta ai campi rom che non sono altro che un fattore di insicurezza e criminalità e non certo una risorsa per il paese, hanno detto no agli spacciatori e alle puttane sotto casa, quella casa che disprezzano e distruggono e che non è altro che il risultato di una vita di sacrifici e lavoro duro e sudato; hanno detto che ora dobbiamo davvero abbozzarla di far diventare le nostre meravigliose e uniche città come una discarica a cielo aperto, e fra immondizia (e vi ricordo che Napoli è stata governata dalla sinistra!), fra barboni ubriachi e drogati distesi per terra già alle prime luci del mattino, fra persone che escono di carcere dopo due giorni anche se hanno ucciso (per non parlare di quello a cui hanno anche proposto di fare la pubblicità!) fra bastonate fra capo e collo ai pensionati e a noi classe lavoratrice (sapete che se superate un certo numero di ore di straodinario, la tassazione è così alta che in busta paga non rimangono neanche 5 euro?) fra piccole imprese che, con la nuova finanziaria, hanno dovuto pagare più tasse (questo perchè con la dichiarazione dei redditi si paga il saldo su quello che abbiamo effettivamente guadagnato e l'acconto su quello che probabilmente guadagneremo nell'anno successivo) qualcuna è arrivata a pagare addirittura di più dell'utile effettivamente guadagnato nell'anno, e quella lotta morbosa all'evasione fiscale che non ha fatto altro che agevolare ancora di più il nero e non toglierlo, complicando in modo quasi assurdo la burocrazia con fogli, fogli e fogli che poi non servono a niente (per esempio, sapete che per cambiare un assegno a me stessa, per prelevare dei contanti dal mio conto corrente, nella filiale della mia banca in un'altro comune, devi firmare un sacco di fogli e ti ci vogliono circa 45 minuti?!) e sopratutto gli italiani, penso si siano rotti di rimboccarsi le maniche ogni volta per questo Stato che piglia, piglia, piglia, ma poi a noi cosa ci da? Solo più tasse da pagare!! E mi dispiace che qualcuno abbia scritto che odia il fatto che si dica il “mi son fatto da solo”, oppure lo “spero di stare bene io e la mia famiglia e poi tutto il resto viene dopo” ma sono convinta che questo deriva dal fatto che ancora, non ha potuto capire cosa significa lottare ogni giorno per creare qualcosa di suo, una famiglia, il rispettare continuo di conti da pagare, di consegne da rispettare, il fare un po' di economia per non sperperare tutto lo stipendio. (considerando soprattutto che lo scrive una persona che non è in una situazione economica da fame). Anche perchè gli altri non ti danno mai niente per niente e se non ti crei qualcosa e non lavori duro, non c'è niente che piova dal cielo! Credo che poi, con gli anni, si arrivi anche ad essere anche un po' egoisti perchè quando lo hai preso in culo troppe volte dalle persone, prima di aiutare qualcuno ci pensi, ci ripensi e poi, se è troppo rischioso per te, ma sopratutto per la responsabilità che hai verso la tua situazione economica e familiare, non lo aiuti e pensi al bene per te e per i tuoi, non per il resto del mondo! (anche perchè è lo stesso resto del mondo che quando eri stato tu ad avere veramente bisogno si è girato dall'altra parte e ti ha sbattuto la porta in faccia!) E quando mio nonno mi diceva sempre che ci eravamo fatti da soli, aveva veramente ragione, perchè tutto quello che si vede oggi è facile, è facile anche colpevolizzare o invidiare la soddisfazione di essere riusciti a creare qualcosa di grande, una bella casa e una situazione economica soddisfacente, ma non si vede dalle pareti e da un bel giardino curato, tutto il sudore, la fatica di anni e anni di vero duro lavoro (tutto sulle spalle e sulla schiena), di rinunce immense e delle volte anche davvero pesanti, di notti e festività a lavorare, di alzate all'alba per andare a consegnare la merce e di nottate a prendere decisioni importanti per il nostro futuro. E mi dispiace che qualcuno disprezzi la fatica di tante (perchè sono davvero tante per fortuna!) famiglie come la mia, che hanno lavorato sodo per avere quello che, anche con un sacco di tasse pagate, ci è rimasto oggi! E mi sembra anche troppo facile sputare sentenze su chi, riesce a vivere una vita dignitosa, su chi si può permettere di studiare ed essere mantenuto, di comprare una casa e arredarla, a chi riesce a mettere qualcosa da parte e a levarsi qualche soddisfazione ogni tanto, anche se costa, a chi ha lavorato una vita per la famiglia e si, magari si è disinteressato di tutto quello che è al di fuori, ma ha lasciato a me (come a molti altri ragazzi) una vita più facile. E mi sembra anche molto irriverente sputare sul piatto in cui si mangia ogni giorno, visto che noi siamo qui, tranquilli con le nostre macchine sotto il sedere, con la maggior parte delle spese pagate, con la tranquillità che loro per darmi, per darci tutto questo, hanno faticato e sudato! Riconosco di essere una ragazza fortunata per la famiglia che ho come per tanti della mia età, per avere uno stipendio fisso, per potermi permettere qualche piccola cosa in più degli altri, ma certamente non è stato grazie ad “amici di” o grazie a “spintine di” che siamo arrivati qui oggi! Non voglio che sia preso come un attacco personale alla persona che lo ha scritto, lei sa benissimo che le voglio bene, anche se proprio sulla politica non andiamo d'accordo! E scusa ancora se insisto, ma l'Italia dici che non è cambiata in 68 anni?! Scusa ma credo che tu abbia sbagliato, proprio perchè l'Italia è cambiata in tutti questi anni, oggi abbiamo una situazione politica più o meno stabile; e mi riferisco anche alla futura e almeno un po' nuova opposizione!! Dopo tutto questo mio sfogo ringrazio tutti gli Italiani che come me hanno votato per il centro destra e incrociando le dita per tutto quello che adesso dovranno fare e riorganizzare per rialzare questa Italia allo sfascio, vi saluto e vi auguro buona notte! P.s. Purtroppo la Toscana è rimasta sempre rossa, la mentalità di alcuni davvero non cambierà mai!!! P.p.s. In bocca al lupo e in culo alla balena, nuovo Governo, speriamo che le soddisfazioni di questa vincita siano uguali alle riforme in ponte da fare! Siamo con te! Siliana, Cristian e famiglia!! ( e anche la Ledy, il cane!!)

L'AMORE CONTA...

2008-03-04T12:39:00.000-08:00

Io e te ne abbian vista quacuna, vissuta qualcuna, ed abbiamo capito per bene, il termine insieme mentre il sole alle spalle pian piano va giù e quel sole vorresti non essere tu e cos'ì hai ripreso a fumare, a darti da fare è andata come doveva, come poteva quante briciole restano dietro di noi, o brindiamo alla nostra o brindiamo a chi vuoi! L'amore conta, l'amore conta conosci un altro modo per fregar la morte? nessuno dice mai, se prima o se poi e forse qualche Dio non ha finito con noi l'amore conta... io e te ci siam tolti le voglie ognuno ha i suoi sbagli è un peccato per quelle promesse oneste ma grosse ci si sceglie per farsene un pò in compagnia questo viaggio in cui non si ripassa dal via L'amore conta, l'amore conta e conta gli anni a chi non è mai stato pronto nessuno dice mai che sia facile e forse qualche Dio non ha finito con te Grazie per il tempo pieno grazie per la te più vera grazie per i denti stretti, i difetti per le botte d'allegria per la nostra fantasia L'amore conta, l'amore conta conosci un'altro modo per fregar la morte? nessuno dice mai se prima o se poi e forse qualche dio non ha finito con noi l'amore conta, l'amore conta per quanto tiri sai che la coperta è corta nessuno dice mai che sia facile e forse qualche Dio non ha finito con te, l'amore conta.

Quei momenti un pò così..

2008-03-04T12:29:00.000-08:00

E' tanto che non scrivo niente sul mio blog, sarà anche che era circa due settimane che non accendevo il computer, non ne sentivo il bisogno anche perchè dopo 8 ore di lavoro davanti ad uno schermo, la sera voglio solo rilassarmi... Già.. non so nemmeno da dove iniziare a scrivere, se analizzare questo periodo della mia vita o fare finta che sia il solito periodo di crisi passeggero e guardare oltre. Sono un po' meravigliata o sconvolta, non so quale sia l'aggettivo migliore per definire me stessa in questi mesi, il mio atteggiamento, non riesco a definirlo completamente. No, decisamente non mi ero mai sentita così... non so se come dicono tutti dipenda dal classico stress post trauma o post notti e notti insonni, se effettivamente questo mio sentirmi così sia una specie molto leggera di depressione per mancanza di ferie e di pause esistenziali per staccare la classica spina da tutti i casini della vita, io non lo so, so solo che questo periodo sta diventando più lungo di quanto pensassi. Forse sto solo aspettando un segno, o una direzione da seguire precisamente, vorrei solo essere certa di quello che voglio, vorrei solo essere padrona dei miei sentimenti, o almeno essere in grado di saper domare le emozioni, le paure, le agitazioni e sopratutto di essere in grado di affrontare la giornata con tutte le cose positive e negative che possono succedere, come in realtà, ho sempre fatto! Alla fine come al solito mi sono rimboccata le maniche e mi sono guardata allo specchio, analizzando bene quello che mi stava succedendo... ed è stato allora che ho capito quanto mi sono sbagliata!! Ho sempre creduto che ognuno di noi avesse dei limiti, fisici e caratteriali, che quella fantomatica corda fosse spessa e lunga per alcuni e che per altri, per quelli un po' più deboli, fosse solo un po' meno spessa e un pò più corta. Per quanto rigarda la mia, sinceramente, non mi ero mai posta così tanto il problema, o almeno credevo che fosse abbastanza lunga da sopportare ancora, che potevo tirarla un'altro pò...ma non ha funzionato, e poi un giorno...improvvisamente si è rotta! E allora ho capito che d'ora in poi devo iniziare a volermi solo un po' più di bene, che devo concedermi più attenzioni, che devo imparare a rinunciare di preoccuparmi di tutto e di tutti e che devo iniziare a preoccuparmi sopratutto di me stessa. E ho capito che devo riprendere un po' in mano la mia vita, che devo essere un tantino più egoista, perchè anch'io ho bisogno di dormire, di riposarmi, di non fare assolutamente niente, che sono debole più di quanto credessi, che ogni tanto crollo stremata e che qualche volta, anch'io ho bisogno di piangere e buttare fuori tutto quello che sento e che mi logora dentro! Ho imparato che per una volta nella vita chiedere aiuto, aiuta davvero, anche se non ti risolve i problemi, e che probabilmente avevo bisogno di quella piccola mano in più! Che rincominciare ad apprezzare tutto quello che mi sta intorno e la persona che sono diventata, era il primo ma inevitabile passo avanti per affrontare questa maledetta situazione! E se devo essere veramente sincera, non so se ce la sto facendo o mi sto solo illudendo di farcela, , ma qualcuno un giorno a detto che “per arrivare da qualsiasi parte devi solo persuaderti di esserci già arrivato!” speriamo abbia ragione! Un ringraziamento particolare e con tutta me stessa, a Cristian che ha capito, come sempre, senza che io spiccicassi parola! Grazie ancora!

NATALE 2007

2008-01-09T12:07:00.000-08:00

Natale... apro gli occhi e sorrido pensado che oggi è un giorno importante e particolare e mi sento come una bambina ancora, con quella sensazione dentro che anche se poi alla fine è solo martedì e domani ritorno a lavoro, non importa oggi è una giornata dedicata a noi, alle nostre famiglie, una giornata dedicata a noi con le solite montagne di regali cercati per giorni e poi trovati e incartati con cura, con gli auguri di chi ti ha nel cuore e che ti pensa tanto da lasciati un biglietto nella posta, o tanto da mandarti una bella confezione di fiori con un biglietto di auguri anche se ci siamo sentiti la sera prima, con i baci e gli abbracci, con il guardare il mondo, anche se solo per oggi con occhi candidi di un bambino e pensare o meglio continuare a sperare in quel futuro migliore, pensado che non può esserci così tanto dolore, non ci sono momenti tristi, che è meglio, anche se per oggi, ridere e scherzare seduti a tavola bevendo un buon vino! Ed eccoli qui, la mia grande famiglia allargata, noi che prepariamo i crostini e la tavola imbandita con i bicchieri con il calice lungo, e la tovaglia immancabilmente rossa! Mi fermo un istande e guardo per un'attimo questa grande tavolata di persone indaffarate a mangiare e a parlare, eccole le persone che amo di più, il mio immancabile Cristian preso a parlare di fucili con mio padre, mio padre, per lui che dire il mio stupendo cacciatore "i'babbo" punto, il mio adorabile suocero che parla di pasticceria e del dolce favoloso che mi ha preparato con tanta cura con la mia farina, la mia cara suocera, che non è vero che nuore e suocere non vanno d'accordo perchè con una suocera così non si può lamentarsi mai, mia nonna preoccupata e intenta a guardare che tutti, ma proprio tutti abbiano la sua porzione abbondate di ogni portata chiedendo se ne vogliamo ancora, mia madre, lei che ama stare in compagnia come me, che nonostante tutto crede ancora nel Natale e nell'albero e nella capannuccia fatta insieme come tradizione comanda, Daniele e Manuela i miei due cari cognati che parlano e ridono con noi, e l'adorabile Lorenzo che ci dice la filastrocca sul Natale nel nostro silenzio tobale per poi esplodere in un grande applauso appena ha finito, il mio adorabile nipotino che mi crea un tuffo al cuore tutte le volte che lo prendo in collo e mi dice "Zia, ma quanto bene mi vuoi, tanto?" . E poi il dolce, il brindisi, e il caffè, e un bacio ancora, e risate e sigarette fumate sotto il portico perchè in casa non si fuma, e assaggia il vinsanto e parlare di noi e il sorridere ed essere consapevoli tutti quanti che stare tutti così assieme è un'occasione quasi unica... E nel mio cuore ho pensato che se ci fosse stato anche lui, a chiudere questa grande tavola, questo Natale sarebbe stato davvero PERFETTO in ogni sua forma e semplicità, che lui avrebbe davvero completato e avverato il mio sogno da bambina... comunque sia, questa è stata una bella giornata...una giornata che non dimenticherò, ne sono certa! GRAZIE! Vi voglio tanto bene!!! Con affetto Buon Natale, anche se in ritardo sul post! Siliana.

LA RABBIA E L'ORGOGLIO

2007-10-30T12:08:00.000-07:00

(forse è troppo intitolarlo così, ma si addice bene a quello che sento in questo momento!) E' un bel pò di giorni che non mi siedo qui e che scrivo, cavolo e pensare che anni fa le parole mi venivano di getto, così, su un foglio di carta accartocciato da qualche parte e con un lapis spuntato scrivevo quelle cose che quando le leggi ti fanno riflettere e quando, poi le rileggi nel tempo, capisci la tua grande voglia di comunicare, di sfogarti, quel magone che avevi dentro e che con semplici ma efficaci parole riuscivi a buttar fuori. Oggi no, oggi non ci riesco più! Ma ci provo almeno stasera ci provo! Perchè almeno prima scrivendo tutte quelle cose alla rinfusa riuscivo a sfogarmi, a rilassare e a buttare fuori tutto quello che sentivo in quel momento dentro di me, dentro la mia testa e il mio cuore. Sarà che crescendo poi sai che non puoi scrivere proprio tutto e che molte volte è meglio lasciar perdere nelle cose che fossilizzarci sopra con un sacco di discorsi. Pensavo... pensavo che sono strana in questo periodo, in realtà nella mia testolina vorrei fare miliardi di cose, ma che poi alla fine non ne faccio nemmeno una, pensavo che è strano ritrovarsi qui, a notte inoltrata a cercare di tirare fuori un pò di me stessa, pensavo che in questo periodo in effetti non riesco a tirare fuori quello che ho dentro nemmeno con le persone che amo e che mi chiedono come mi sento o cosa sento. Siceramente? non lo so nemmeno io. E' come se adesso fossi un pò più spettatrice che protagonista della mia vita, è come se le giornate passasero senza che mi renda conto che stanno passando, che le sto vivendo! Non so se poi sia normale ma è come se non vivessi a pieno la mia vita. Fino ad oggi non mi era mai capitato di sentirmi così, come diceva quella canzone "sul filo di un rasoio", un filo sottile sottile che però è forte come non mai. Mi sento un pò di qua e un pò di la ma non in un punto ben preciso della mia vita. Aspetto che qualcosa succeda che ci sia una svolta in un modo o nell'altro perchè questa volta veramente non so dove andare, cosa fare, se lasciarmi andare da quella o dall'altra parte. L'unica cosa certa è che sono in movimento che sto andando e che sto facendo qualcosa. Generalmente sono stata sempre travolta dagli avvenimenti, tanto da essere sempre molto decisa su quello che volevo e su come lo volevo. perchè forse il mio miglior pregio o difetto è l'impulsività. Prendevo una decisione sul momento e via, tutto il dopo era solo affrontare le conseguenze della decisione presa, giusta o sbagliata che sia stata. Oggi mi sento solo un tantino confusa. Non voglio dare colpe a nessuno ultimamente sono stata veramente ingestibile, davvero e me ne rendo conto; tanto che in questi giorni sto facendo tutto il possibile e inimmaginabile per darmi una calmata e mi pare che ci stia riuscendo. Ma comunque sia mi rendo conto che agli occhi degli altri io sono diversa da come sono realmente e che le persone che mi conoscono davvero si contano appena sulle dita di una mano. Non so se in realtà sia un bene o un male. Prima ho sempre cercato di farmi conoscere dagli altri perchè ho sempre pensato che se la gente mi conoscesse abbastanza, imparerebbe a capire anche i momenti in cui uno a bisogno anche solo di fare due chiacchere o di qualche parola di conforto. Con il passare degli anni e con i rapporti con gli altri ho capito che per me questa cosa era ed è praticamente impossibile. Forse agli occhi degli altri io sono troppo dura, e come dice sempre Cristian "quando uno ti conosce per la prima volta generalemente sei una che sta sulle palle" perchè sono riservata, perchè non mi piacciono le troppe confidenze. Io sto nel mio, tu stai nel tuo. Ok, è vero sto sulle mie, ma poi quando uno impara a conoscermi dovrebbe capire che non sono così. Insomma tutto queste parole per dire che ci sono rimasta male per l'atteggiamento di qualcuno che non ha capito, per quel qualcuno che non mi ha dato una parola di conforto che anzi, non mi ha assolutamente mai chiesto nè fatto niente per aiutarmi in un momento particolare della mia vita. Forse sto solo crollando dopo svariati mesi di tensione e agitazione, forse è solo questo... Forse qualche volta vorrei solo essere anch'io aiutata a fare qualcosa, aiutata con una pacca sulla spalla, con un "Coraggio!", con un "ti vedo stanca" o cose del genere, con un mi sono accorto che c'è qualcosa che non va. Ma allora le cose sono due, o sono io che sono un fenomeno a nascondere quello che sento realmente o sono gli altri che non si accorgono di un cazzo! Mi dispiace ma ci sono cose che proprio non mi vanno giù, ci sono cose che non dimentico, che non dimenticherò quando ci sarà bisogno di me, del mio conforto, perchè prima o poi capita a tutti... Rabbia, si, rabbia vera e propria, ma anche tanto orgoglio e la consapevolezza fiera e sincera dentro di me, che non sono io che ho sbagliato, no, io con la mia coscenza sono serena...e forse questa si che è la cosa più importante nella vita... I rapporti con le persone sono un pò come un vaso di cristallo, fallo a pezzi una volta e non riuscirai mai a rimettere insieme tutti i pezzi come erano esattamente, ci sarà sempre qualcosa che hai perso o che non hai rincollato nel modo giusto. Il vaso si è rotto...ora i pezzi non tocca a me ricercarli, io la colla l'ho già messa troppe volte.

2007-10-07T11:16:00.000-07:00

Un vecchio ma giusto detto di un grande sestese... Se guadagni 8 e spendi 9 d'inverno tutt'ammolli quando piove.... Se guadagni 9 e spendi 8 d'inverno quando piove tu stai a letto!!!!

Pensando a te...

2007-10-07T11:05:00.000-07:00

Sono passati diversi giorni da quando ci hai lasciato e fino ad oggi non sono riuscita a scrivere abbastanza da poter completare un intenso ma breve discorso. Stasera però sono qui davanti al computer e ho riletto un pò qualcosa che avevo scritto qualche giorno fa, e ho pensato che ti meriti queste mie parole, ti meriti che ti ricordi in qualche modo. E' passato del tempo, e immancabilmente è finito qualcosa per noi, ti sei spento piano piano lasciandoci anche per quest'ultima volta il tempo di capire e riuscire in qualche modo ad affrontare cosa stava succendendo. Dopo che tutto il male ti aveva logorato abbastanza da renderti pelle ed ossa, e praticamente da rendere la tua vitalità e il tuo spirito di tutto fare praticamente inesistenti, ci hai concesso un ultimo saluto e ci hai lasciato. Gli ultimi giorni passati insieme non sono stati certamente facili, siamo stati sempre lì con te a contare inesorabilmente le ore, i minuti e i secondi prima che tu ci lasciassi, delle volte sembravamo quasi avvoltoi, ma noi volevamo solo essere con te fino all'ultimo, fino al tuo ultimo respiro e c'eravamo, tutti quanti, non ti abbiamo lasciato mai!! Ricordo perfettamente il tuo respiro così regolare mentre dormivi e ricordo ancora di più le tue mani che mi stringevano forte. Ci manchi, anche se io non è che voglia parlare molto di te con gli altri, forse perchè so che non verrai mai ricordato come in realtà eri; non voglio che la gente faccia un monte di discorsi a cavolo, odio queste cose! E anche tu le odiavi, odiavi la falsità della gente, odiavi le bugie, odiavi tutto quello che si dice nelle circostanze, perchè sapevi, che una volta detto quello che c'era da dire la gente si gira dall'altra parte e se ne sbatte altamente di te e dei tuoi problemi! Vorrei riuscire a non dimenticare niente di te, e vorrei poterti ricordare sempre con il tuo grande cappello, la sigaretta in bocca, in giardino, nella tua casa, nella tua fabbrica. Alcuni ricordi purtroppo andranno persi con il tempo, ma sono sicura che tutte le volte che mi guarderò intorno ci saranno tutte le cose a ricordarmi di te, a ricordarti come tu sicuramente vorrai essere ricordato. Ma infondo non te ne andrai mai del tutto, rimarrai sempre qui, nei nostri cuori, impresso in queste mura che traboccano e parlano di te, della tua infinita esperienza, delle tue continue discussioni, del tuo vedere al di là di tutto, del tuo modo di essere così duro e autorevole, ma pieno di risorse e forte come nessuno mai, del tuo essere schietto e sincero in ogni momento, davvero, delle volte anche da ferire le persone che ti erano vicine. E ora che sei qui in altra forma, sento ancora la tua presenza, so che ci controllerai da lassù, che seduto sulla poltrona fumandoti una Diana ti arrabbierai perchè tante cose non riusciremo a farle come vorresti, difficile accontentarti noo? Impareremo vedrai... Devo essere sincera, mi sento strana, sento che manca qualcosa in tutto questo, che mi e ci manchi da morire, ma allo stesso tempo cerco in tutti modi di andare avanti e di non pensarci troppo, di pensare che ora stai sicuramente meglio dei tuoi ultimi giorni, e penso che tu non avresti voluto stare un giorno di più in un letto, inerme agli eventi. Lo so, lo so, ma mi manchi tanto lo stesso!!!! Ultimamente non riesco a ricordare altro che gli ultimi giorni e non prima quando stavi bene, eppure sono stati pochi i mesi della malattia, ed io cerco continuamente di sforzarmi in tutti i modi per ricordarti come eri solo un anno fa; sono sicura che ci riuscirò prima o poi. Insomma caro nonno, ho scritto un sacco di cose ma ho l'impressione che non ti hanno reso giustizia come forse avrei o avresti voluto, e mi dispiace, ma ora non riesco a fare molto di più. Una cosa però sono sicura che ti ha fatto piacere, ci sono state tante persone che sono venute a salutarti, e anche se molte lo hanno fatto solo perchè dovevano farlo, altre hanno dimostato veramente tutto il bene che ti volevano, in silenzio, senza tanti discorsi, senza tanti che. Grazie a chi c'era soprattutto ad alcune persone, che non leggeranno mai questa pagina, ma che sento comunque il bisogno di ringraziare. Ti voglio bene, la tua nipotina.

...ATTIMI DI NOI...

2007-08-16T12:45:00.000-07:00

Ci sono attimi di te e di me i questa casa, in queste mura, ci sono attimi di risate e allegria, attimi di gioia e di soddisfazioni vissute insieme, le mura sono spesse ma straboccano comunque di noi, delle nostre vite, se potessero raccontare quello che hanno visto e ascoltato , ci sono attimi di me e di te in questa casa, in questa vita, ci sono attimi di tristezze e di dolori, di incubi notturni e di notti insonni, di chiaccherate fino a notte fonda e di sveglie suonate all'alba, ci sono i segni della nostra vita, di sudore e di fatica, ci sono attimi di te e di me, in questa casa in questo inferno paradiso, di questa vita vissuta a pieno, e mai vissuta abbastanza, di decisioni prese e di ripensamenti, di libertà e di rinuncie di questo stare così bene e di questo dolore, della vita presente, del passato futuro sognato!

...CONVIVENDO...

2007-07-03T14:11:00.000-07:00

Concetto di unione e condivisione ...problematica di primo grado del vivere e viversi oggi, Amicizia... lavoro... estenzioni mentali...amore e forme d'arte. Teorema eterno...mai capito veramente... Cerco un insegnamento di vita vissuta davvero. Vorrei una parola per chi, per non aver saputo convivere, ha perso qualcosa di unico. Convivere è anche distrarsi, è anche appartarsi, è nascondersi e apparire... ma mai e , credo davvero mai, mentire. Convivendo...la mia parte peggiore si miscela con la tua migliore. Il mio peggior difetto può far diventare te migliore...il nostro letto...una partenza e mai arrivo..un bagno, attesa e libertà...un vieni anche tu! Un si o un no...sincero...senza dover temere offesa o delusione... Siamo nati da condivisione e credo che ne moriremo privi... (Da "Convivendo" Biagio Antonacci")

Notte...

2007-06-14T12:33:00.000-07:00

Forse le botte peggiori sono quelle che non ti aspetti, che ti colpiscono all'improvviso; perchè la maggior parte delle volte sei lì che ti rannicchi tutto e aspetti, pronto al botto, il dolore, si, non sai quanto farà male e per quanto ti resterà il livido dolorante; ma te lo aspetti! Sei pronto, lo vedi arrivare e attutisci il colpo; brucia, ma rimani in piedi, dondoli un pò e piano piano riparti, il livido e la cicatrice resteranno, e te la ricorderai magari guardandoti allo specchio, ascoltando una canzone, guardando una foto, ma passano, non lo senti già più! Delle volte invece non ci pensi, pensi positivo, che non ti arriverà, ecco, proprio in quel momento ti arriva una bella botta, piena, corposa, decisa, crolli. Crolli in frantumi, la botta è arrivata e tu la stai sentendo bene questa volta... ...e ti senti ancora più male, hai voglia solo di startene lì, disteso a massaggiarti la parte appena colpita, non hai la minima idea di come rifarai ad rialzarti. Lo stomaco si chiude, gli occhi ti bruciano e tu senti freddo, ma non puoi, non ce la fai questa volta a rialzarti come le altre, a scostarti la polvere sulle spalle e almeno a camminare...questa volta no...questa volta, cazzo, brucia, fa male! Questa volta il colpo è arrivato preciso e si è portato dietro anche tutti i lividi e le cicatrici delle volte precedenti! Ti senti tutto dolorante dalla testa ai piedi e le forze, completamente o quasi perse! Cazzo! Poi però c'è solo una cosa che nonostante tutto ti fa alzare in malo modo, scordinato, gli vedi vicino a te, che hanno preso la stessa batosta improvvisa... li guardi uno alla volta, quasi un pò fiduciosi della tua reazione e sai che devi alzarti per loro, solo per loro, se fosse per te te ne staresti lì a leccarti le ferite e basta, fa male! Riesci finalmente a metterti in piedi ed a ritrovare equilibrio, barcolli, e ti sembra che ti sia passato sopra un autotreno con rimorchio targato Piacenza, tendi la tua mano tremante dal dolore e gli inciti, gli fai forza, gli fai un sorriso e piano, lentamente quanto te, vedi un mezzo sorriso, una mezza battuta, una piccola speranza nei loro occhi.. Questo giorno è passato, ti distendi a pancia in su, guardi il soffitto, è notte fonda e tu non riesci a dormire... ci pensi, ci ripensi e il colpo e tutti i colpi ricevuti fanno ancora male, ti rendi conto che sei impotente che non ci puoi fare niente, che fanno male e basta e tu rimani lì, perso a contare le travi di una camera che sai ormai a memoria, ti rigiri, ti rigiri e poi prendi l'orologio, lo guardi e ti rendi conto che fra poco sarà mattina che qualcuno ti aspetta a lavoro, che qualcuno si aspetta da te le stesse cose che hai fatto il giorno prima se non di più, che dovrai avere un sorriso, che nessuno si preoccuperà dei tuoi problemi, che dovrai essere perfetto come lo sei stato fino ad ora...ce la farai? Pensi che per lui e loro lo hai fatto, che se lo meritavano il tuo coraggio la tua determinazione e la tua voglia di non mollare, non puoi mollare ti ripeti, ma quanto è difficile! Ancora notte...ti rigiri e capisci che amare qualcuno significa tanto, tanto, che aiutare chi ami ad rialzarsi aiuta, che per chi ami daresti tutto, devvero solo per un sorriso, per non vedere gli occhi pieni di rassegnazione, che è davvero importante amare e che è bello essere amati.

2007-05-30T14:02:00.000-07:00

......Tutto finisce prima o poi... solo l'arte e l'anima restano...

E il primo accesso è andato...

2007-05-13T03:18:00.000-07:00

Ciao, non so se poi questo nuovo blog lo leggerà qualcuno in realtà, so solo che sento il bisogno di scrivere qualcosa, sento il bisogno di sfogarmi in qualche modo, qualunque esso sia, anche scrivendo qui, sulle pagine ipotetiche di un diario... cose mie, nostre... insomma di tutto un pò... Vedremo...

IL NUOVO INIZIO

2007-05-13T03:02:00.000-07:00

Ciao, spero che almeno in questo blog riesca a rientrarci perchè nell'ultimo non ci sono più riuscita... speriamo bene e a presto...almeno si spera!