Quei momenti un pò così..

E' tanto che non scrivo niente sul mio blog, sarà anche che era circa due settimane che non accendevo il computer, non ne sentivo il bisogno anche perchè dopo 8 ore di lavoro davanti ad uno schermo, la sera voglio solo rilassarmi... Già.. non so nemmeno da dove iniziare a scrivere, se analizzare questo periodo della mia vita o fare finta che sia il solito periodo di crisi passeggero e guardare oltre. Sono un po' meravigliata o sconvolta, non so quale sia l'aggettivo migliore per definire me stessa in questi mesi, il mio atteggiamento, non riesco a definirlo completamente. No, decisamente non mi ero mai sentita così... non so se come dicono tutti dipenda dal classico stress post trauma o post notti e notti insonni, se effettivamente questo mio sentirmi così sia una specie molto leggera di depressione per mancanza di ferie e di pause esistenziali per staccare la classica spina da tutti i casini della vita, io non lo so, so solo che questo periodo sta diventando più lungo di quanto pensassi. Forse sto solo aspettando un segno, o una direzione da seguire precisamente, vorrei solo essere certa di quello che voglio, vorrei solo essere padrona dei miei sentimenti, o almeno essere in grado di saper domare le emozioni, le paure, le agitazioni e sopratutto di essere in grado di affrontare la giornata con tutte le cose positive e negative che possono succedere, come in realtà, ho sempre fatto! Alla fine come al solito mi sono rimboccata le maniche e mi sono guardata allo specchio, analizzando bene quello che mi stava succedendo... ed è stato allora che ho capito quanto mi sono sbagliata!! Ho sempre creduto che ognuno di noi avesse dei limiti, fisici e caratteriali, che quella fantomatica corda fosse spessa e lunga per alcuni e che per altri, per quelli un po' più deboli, fosse solo un po' meno spessa e un pò più corta. Per quanto rigarda la mia, sinceramente, non mi ero mai posta così tanto il problema, o almeno credevo che fosse abbastanza lunga da sopportare ancora, che potevo tirarla un'altro pò...ma non ha funzionato, e poi un giorno...improvvisamente si è rotta! E allora ho capito che d'ora in poi devo iniziare a volermi solo un po' più di bene, che devo concedermi più attenzioni, che devo imparare a rinunciare di preoccuparmi di tutto e di tutti e che devo iniziare a preoccuparmi sopratutto di me stessa. E ho capito che devo riprendere un po' in mano la mia vita, che devo essere un tantino più egoista, perchè anch'io ho bisogno di dormire, di riposarmi, di non fare assolutamente niente, che sono debole più di quanto credessi, che ogni tanto crollo stremata e che qualche volta, anch'io ho bisogno di piangere e buttare fuori tutto quello che sento e che mi logora dentro! Ho imparato che per una volta nella vita chiedere aiuto, aiuta davvero, anche se non ti risolve i problemi, e che probabilmente avevo bisogno di quella piccola mano in più! Che rincominciare ad apprezzare tutto quello che mi sta intorno e la persona che sono diventata, era il primo ma inevitabile passo avanti per affrontare questa maledetta situazione! E se devo essere veramente sincera, non so se ce la sto facendo o mi sto solo illudendo di farcela, , ma qualcuno un giorno a detto che “per arrivare da qualsiasi parte devi solo persuaderti di esserci già arrivato!” speriamo abbia ragione! Un ringraziamento particolare e con tutta me stessa, a Cristian che ha capito, come sempre, senza che io spiccicassi parola! Grazie ancora!